猫小谜的三言两语和罗里罗嗦

我跳过去了...http://blog.sina.com.cn/mmsleopard99 

我终于明白为什么我自己闲没事要搞两个BLOG出来...

就是为了闲没事的时候跳来跳去...

每跳一次都要说自己的瑟...

事实我就是很的瑟...

又准备跳回去...

跳回去的理由有：

1，我发现SINA的背景和啥啥随便换着很方便　

2，SINA的可以随便上传图片

3，我目前过的还挺乐，精神正常，没啥郁闷的话要发泄

4，我告诉我姥姥好几遍这个BLOG的地址，可是她似乎记起来很不容易，所以还是搬回去好了。

嗯...

如此...

没准我哪天又跳回来了...

偶就是这样的瑟

最近很暴躁

超级暴躁

非常易怒

并且享受愤怒的过程

暴躁的主要原因是发现自己巨肥

穿无袖衫巨丑

而且偏偏自己有的大部分是无袖衫－－－当年瘦的时候没用发展的眼光看问题

想买一点来补充

发现MB大部分卖裙子的卖的都是无袖裙子

我就要说脏话了

如今穿无可穿　买无可买

叫我如何不暴躁

MD我决定了　这个夏天买不到裙子　就不买了！我就光着！

这就是肥人的惩罚！

今天一上秤　又重了

眼睁睁看着自己变成一个肥婆

都不想出门

觉得挥舞着两条肥膀子无法见人

前天出门　试哪一件都暴露出我的肥肘子

瞬间愤怒起来　眼看时间要到了　抓起一件短袖蜡染旗袍就奔了出去

奔出去以后就意识到我失败了

那件旗袍怎么看怎么像川菜馆子的服务员

脚上套着标准的尼姑鞋　手上却拎着休闲的帆布大口袋

天啊　我就顶着这身行头在商场里逛了一个晚上

估计服务员以为川菜馆下班了...　...

一切都是因为我的肥膀子　如果不是因为它太肥　我本来有很多的选择

都怪我爸　总给我吃猪肘　现在搞得我变得像只猪肘 

啊　气死我了

其它还有别的各种让人愤怒的事情　加上天气　

叫我怎能不暴躁　

我总觉得我说不上什么时候就自爆了

肚子里的气太多了　

自己把自己气爆炸了

啪！－－－－嚓！

 

 

最近被迫看了几集《雪在烧》

在看的时候我就想砸电视　

太让人受不了了真的

这种俗套的剧情怎么还能在银幕上生存

这么恶心做作的演员....低能的桥段....似曾相识的台词...

我的上帝！让这个电视自爆了吧！

综合我最近被迫看的苦情戏

我发现了一点　主角都是那种你砍了她左手她能把右手再伸出去给你砍的人

而且相信所有人都是好的　不相信别人会害她　就算是别人害了她她还是当那人是好人

看到这我就忍不住想了

善良和低智好像不能画等号吧

为什么这些电视剧里的女主角全是一付低能的样子

和那个明显刚加害完她的人亲密无间呢？

她的大脑就不能转一转吗？

遇到事情的时候除了哭号自己就不能琢磨点什么吗？

为什么非得直肠直性的惹对她并无恶感的人产生恶感呢？

难道善良就一定要不懂礼貌吗？别人说了一句自己不爱听的话直接顶撞就是美德吗？

受不了了...

我得吐一会去了...

 

睡太多有罪！神啊，原谅我吧！

 

看到太阳

心情又好起来了

什么都会好起来吧

现在晚上在玩天黑请闭眼online

还蛮有意思

呵呵

越来越觉得空虚无聊没劲

干什么事都提不起精神来

越来越难控制自己的情绪

随时随地都忍不住想哭

不知道应该做什么 其实是知道应该做什么

但就是不想做

没有力气 没有兴趣 仿佛拿起工作来像拿起满是针的刺猬

我怀疑我有些抑郁了

这样动不动的想哭太讨厌了 眼泪水说流就流下来了

然后我去一个专业抑郁心理测试网站测

然后.... ....

我得了巨高的分数... ...

强烈抑郁

大象说叫我去看医生

我才不要去!我也不要吃药!

我的感觉还是蛮准确的

前几天我发现我的情绪越来越不对头了

于是我开始怀疑自己有抑郁倾向

果然 ... ...

我有个朋友去年得了抑郁症 去看大夫吃药 本来已经好了的 现在又犯了

可见大夫也没有什么用

... ... ... ...

我觉得我自己能治好自己

 

在网上看到的：

      由于精神上的原因，大多数抑郁病人觉得自己无能、无用，他们不想活动，不想做任何事情，也没有做事情的兴趣和热情。整天呆坐、长吁短叹、终日闭门不出，这些情况在抑郁病人中极为常见。有的甚至觉得前途黯淡、人生苦长，认为无论做什么也是无济于事。这就是抑郁症病人的“无助感”。这种“无助感”与抑郁之间会形成一种恶性循环的关系：抑郁越严重，无助感越强；同时无助感的增强又会导致抑郁病人情绪更加低落，工作和活动的热气进一步降低，结果当然更是一事无成，于是又责备自己无能、无用，加剧了抑郁症状。要治疗抑郁症，就必须打破这种恶性循环。而打破这种恶性循环的最基本的途径就是增加活动，做力所能及的事情。

 

 

 

大象～  说 (11:03):
孙猫，你老这样抱怨生活不如意我看着也挺着急的
大象～  说 (11:04):
你真的要么就找个工作，要么就好好在家写东西

--------------------------------我是空虚的分割线------------------------------------ 

今天早上我又是躺到不能再躺了才起来 又是觉得很空虚

于是开始跟大象抱怨着

可爱的大象不知道听过多少遍我这样的废话 不过她一直很有耐心

大象是个温和的大象

我是只可恶的孙猫

 

你一次次的证明　

向你寻求安慰是件不可能的事情

 

 

看着时间长了脚似的从身边跑走  要说一点也不心谎那是假的

手上一堆烂事  应该忙也忙不完

可偏偏我的职业是要用心的 心慌不行心乱不行心不稳不沉不定更不行

现在我就处在这个“更不行”... ...

心定不下来 烦，急，慌，飘忽感，无法定位

额头上层出不穷的生痘痘 上网查了查说是因为压力太大，脾气不好

说我压力大 家里人都嘲笑我 压力大的人不应该是我这样 唉 也许是吧

喔 卖噶 就光采访这一件事 折腾了一个多月了连人影都没见着

不采访  后面所有的事都进行不下去

于是我就僵在这里 像一支风中无助的蒲公英 被吹得摇摇摆摆 无能为力

-------说到蒲公英，我想起一个笑话：蒲公英儿子说：“爸爸，为什么我不能像其它人一样有妈妈和姐姐呢？”爸爸和蔼的说：“儿子，因为世界上没有蒲母英啊!”-----我的笑话讲完了

千万不要患得患失；让自己多吃点苦，坚持数年，必有好处；------这话是我妈说我，并且希望我照着做

第一条我做得到 第二条我准备做到

不知道再说些什么了

想从这种浑浑噩噩乱七八糟没精打采中挣脱出来

怀念刚上大学时的那个我

眼神可以杀死人... ...

 

如何才能

精神焕发 蹦 蹦 跳 跳 意气风发 斗志昂扬

呢？

 

 

一天天的真没劲啊

不知道在干些啥

真是太没劲了

想出去走走吧　

也不知道有什么好走的

永远是吃一肚子灰

塞了满耳朵的噪音　

最后灰头土脸的回来了

想去逛逛商场吧

除了伤心还是伤心　

那么光洁亮丽的大理石地面

都能倒映出人影

仿佛一踩上去就你立马就要滑倒

或者像踩到水面一样沉下去　

无数商家都在打折

每个店面里都挤的满满的

每间试衣间门口都排着长队

手里抱着N件新衣服的女性急不可耐的等着交款以便于还有时间再去逛下一个店

不过这些都和我没关系呀

就算是我有钱买了这些新衣服　

我都没处穿去

HOHO

真是没处穿去

不过我昨天路过某商场的时候还是进去看了一下

HOHO　真的好漂亮　价格也还可以了

HOHO　HOHO　HOHO...　...不过

HOHOHOHO　我还是买不起

 

我又挨削挨批挨教育了

无时无刻不在被教育

见面了当面教育　

HOHO　HOHO　HOHO

 

看了《电锯惊魂》一二三四我很肝颤

那个竖锯专门惩罚那些不好好活着的人有好日子不会珍惜自我折腾不想好的人

看完了我睡觉睡不着

一直跟自己说其实我知道我现在的生活很好地很幸福很愉快很不错地

有好爸好妈好男朋友

有饭吃有衣穿有地住

可是过的乱七八糟昏头涨脑的

竖锯就是要让这种人意识到你的生活多宝贵的

其实我认识得到

可是就是总觉得没劲

很没劲

 

昨天见一人那人说我看起来似乎很没有精神好像生了病

其实我不希望我看起来萎靡

但是人家就是这感觉　

她们可能是头发显的

叫我不要把头发挡着脸

但是我就是要把头发挡着脸

我不愿意把整个脸都暴露出来　

我巴不得缩在某物的后面

和朋友聊到一个女孩　

朋友说那女孩其实并不漂亮　

但是很自信

所以很讨别人喜欢

HOHO是喔...

 

虽然我觉得非常的没劲空虚无聊

竖锯你也不要来杀我

我还是很惜命地

我可不是小时候那么傻了　觉得生命无所谓　还真濒死过两次

我现在很惜命

我可舍不得死了

谁也不知道死了以后什么样

我害怕　

 

都说明天更美好　谁信啊

喔！我突然懂了为什么说明天更美好了...

因为你永远过的是今天...哪有明天啊...

原来如此啊....

HOHO　　

我又懂了一个真理

变态的我 又的瑟回来了 不过偶尔也会的瑟过去 不知道 呵呵 我又的瑟 又变态 为什么回到这来 可能因为觉得 这个地方 让我有想不说人话的感觉 SINA那个地方 太没感觉　 好像写什么都假模假式 还有 这里的陌生人 似乎也更有些感觉

蠕动　蠕动　让我慢慢的蠕动

曾经有一段时间我热衷于哄自己睡觉　侧着身子躺在床上轻轻的前后摇晃

有时还轻轻的哼歌　好像摇篮里的小宝宝　这样晃着晃着一会就能睡着

有时左脚还和右脚一起玩　拧着脚趾头　晃着　互相碰碰　很好玩

 

大家都是狂暴的人　激烈的性格和冲动的灵魂　

却能互相忍受　因为爱情　

 

买了新的QQ秀却怎么搞都显示不出来　真无奈了真

 

再专一的人都会有七年之痒　是人都会有七年之痒

痒得让人忍不住挠出血来　还好我刚一年　七年的时候再说　

估计那时候能出一种新药　吃了的人全不痒

 这样世界就太平了

 

有一些人过得跟我们完全不一样　人和人的生活能有那么多的不同

她这样他这样她这样他这样他们那样我这样

不过没关系　生活总能给我们充足的气氛　让我们惊讶之后沉默

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不知道为什么

昨天晚上心情极不好的时候也没想起来买烟

今天没有昨天那么不好了才突然想抽

我可能是反应太慢了 

一边走一边把烟点上

小区里的老太太们用鄙夷的眼光看着我

仿佛这辈子没见过女人抽烟　

我抽烟的时候嘴角不由自主的向下紧紧的抿着

整个脸部都僵硬

我猜那表情好看不到哪去

我根本就不会抽烟

可以说是在浪费烟

入口就吐　不会往里吸　

所以一抽起来就没完

不知道这种不是真正意义上的抽烟能否起到镇定提神的作用

虽然抽烟也无法开心起来　但是比不抽能强一点

究竟强在哪一点　我也说不清楚　

烟跟我回忆的一部分紧紧连在一起

每次烟雾缠绕我就会涌起一些陈旧的感觉

好像在烟雾的那头站着谁

看不清　眨眼之间便消失　

于是我也不再妄图看清　也不再去看

我比较喜欢一个人的时候抽烟　

当着别人我的动作就变得僵硬而呆板

也无法达到抽烟的本意

淡淡的烟味确实可以让我镇定

前眼的事和过去的事也都变得不那么重要了

这个世界上只有我

我不需要担心任何人

我只担心我自己就够了

 

我喜欢绿七星绿寿百年黑圣罗兰不喜欢DJ和摩尔

－－－－－－－－－－－－－－－我是郁闷的分割线－－－－－－－－－－－－－－－

不是把文字写成片就是小说了

不是写成一行一行就是诗了

不是写成对话状就是戏了

不是加点没见过的词就叫艺术了

－－－－－－－－－－－－－我是更郁闷的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

人生总有几次踩到狗屎的时候

真不幸我昨天踩了一次之后居然忘了那有狗屎

当我原路返回的时候又踩了一脚

－－－－－－－－－－－－－我是无比郁闷的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

昨天某人喝多了　大2点的发短信给我说想我

不知道是酒后吐真言还是酒醉时说的话不算数　

－－－－－－－－－－－－－我是谁也别跟我比郁闷的分割线－－－－－－－－－－－－－－－

昨天她跟我说让我坚持住自己的理想　让我努力　

她说她心疼我　觉得我不应该过现在这种生活

她还说把理想认真的收藏好　当有一天掀开那块布的时候　它们就会变成蝴蝶飞出来

我听完她这些话想哭

能被一个女人心疼

用的是“心疼”这个词

我很想哭　但是之前刚哭过　于是便在心里偷偷的哭了

－－－－－－－－－－－－－－－－－蠕动　蠕动－－－－－－－－－－－－－－－－

小暮暮 （ 玻璃做的夏天 ） 说 (13:29):
成熟了就意味着失去了别的什么东西
小暮暮 （ 玻璃做的夏天 ） 说 (13:29):
比如清澈的眼神
小暮暮 （ 玻璃做的夏天 ） 说 (13:29):
比如激情澎湃的心
缨络琦 说 (13:29):
清澈的眼神能当卡刷吗
小暮暮 （ 玻璃做的夏天 ） 说 (13:31):
可能到最后，宁愿用卡刷回一个清澈的眼神
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我想去西藏

自己去

 

 

 

好久没写了

因为不知道写什么

最近

一个朋友新谈了个女朋友

一个朋友跟我说她准备明年结婚

一个朋友去了趟北戴河回来跟我说海滩根本没有下脚的地

某些人依旧是那么招人烦　根本没有对它改变看法的必要　改变了的结果就是再一次失望

两个人相处比什么都难　时间越长越难　

这世界上哪有100%的好事

无聊　嘎　无聊　......