猫小谜的三言两语和罗里罗嗦

 

首先隆重推出史上最无聊的线上游戏：http://flash.qq.com/cgi-bin/viewwork?id=92981

接着才是今天的BLOG：

 

那天朋友给我讲她朋友的妈骂儿子：有钱了不起啊，有钱又怎么样，有钱能当饭吃？

听一这句我打断她：有钱当然能当饭吃了。

－－－－－－－－－－－－－我是猥琐的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我总是感觉到不能排解的烦恼　就是永远驱逐不走的那种

就算是今天走了明天或者后天还会来的那种

我今天可以用看书来躲避它的袭击　明天呢？用和朋友的见面来冲散　那后天呢？大后天呢？大大后天呢？

他帮不了我　他是个严肃的教育者　在某些时候他让我紧张并且无语　

我好怀念小的时候　那时候我每天都那么高兴　每个同学都羡慕我　他们认为我每天心情都是好的　总是在笑啊笑的　而事实是我就真是那么高兴

小时候真好

可是现在的问题是　我的心里还是个小孩子　但年龄已经长大了　我的内心不能和年龄相匹配

我如何才能长大？

他说他知道我是这个样子的人　他在我这个年龄也是这样的　他在等着我长大起来　可是问题是我现在虽然知道自己的问题在哪　可是找不到一个好的方法去解决它改变它　不知道怎么办

我默默的听着　也承认他说得对　他说的总是对的　

一年前的这个时候他在网络里跟我说你是个小孩子　

当时我还很有向他撒娇发怒蛮不讲理的资本　于是我就愤怒的说你再这样说我就生气了

然后他就害怕了　不再说　当然不说不等不想说

时至今日他不再害怕我的愤怒　明确的指出来你就是个小孩子

好吧　我是小孩子

曾经心中的闪光的女神一步步变成讲台下低头弯腰的小孩子

我还真是越混越差劲了　

怎么才能再混回女神　这真是个超级难题

我是个烦恼的小孩子　失败的女神

－－－－－－－－－－－－－－－－我是华丽的分割线－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
关于蛮不讲理我有话说

朋友说她大学的时候　有个极爱她的男朋友　长得像柏原崇　

有一天她在9楼上自习　说我想吃冰淇凌　帅哥男朋友跑下楼为她买　送上来的时候上面有一点点化了

注意　当时是夏天　而且没有电梯

她突然发了邪火把冰淇凌从窗户扔出去说我不要吃化的

帅哥男朋友二话没说跑了下去　片刻上来　一支崭新的冰激凌　一点也没有化

真TM让人羡慕！！！

有个人可以让你这样随意的撒邪火是多么舒心的一件事！

想到《挪威的森林》里的－－－

　　我追求的是一种单纯的真情，一种完美的真情。比方说，现在我跟你说我想吃草莓蛋糕，你就丢下一切，跑去为我买！然后喘着气回来对我说：『阿绿！你看！草莓蛋糕！』放到我面前。但是我会说：『哼！我现在不想吃啦！』然后就把蛋糕从窗子丢出去。我要的爱情是这样的。"

　　"但是我觉得这和爱情完全没有任何关系嘛！"我稍稍愕然地说道。

　　"有啊！只是你不知道罢了。"阿绿说道。"对女人来说，这其中有很重要的意义！"

－－－－当我跟他讲起朋友的这件事的时候，他的反应我已经料想到：他认为朋友的这种做法是相当的不对。我想是男人都不会希望女人这样，可是对女人来说偶而的蛮不讲理是多么幸福的一件事。也许这就叫“被宠为公主”的感觉吧。我也想这样对他做一次，可是如果想安全的活下去我想还是不这样为好。

　　　　......但是我真的好想这样。

 

PS　　有一次跟好朋友J出去，J说中午吃什么，我说要吃KFC。两人走到KFC，里面人很多，于是去另一个KFC，当走到另一个KFC，我说不想吃KFC了，J说你要吃什么，我说要吃M。又走去M。天很热。马上到M了，我说不想吃M了，J说你想吃什么，我说KFC。J当时就无语了。但是他没有生气，他只是无奈，超级无奈。但是我很开心。
　　高中的时候我每天都让我的朋友们这样无奈。所以我那时候天天都很开心。我那帮子朋友真的很可爱。

　　

　　人皮客栈二

　　没看过一　所以前半部分没有觉得难熬
　　结尾很精彩　本以为女主角会和杀她的人相助逃跑　我还在担心重重难关　怎么能逃得了呢　
　　结果人家没逃　光明正大的走出去了
　　如果他们逃走了　这个片子就变成动作/剧情片了　
　　还好还好导演坚守住了自己的阵地
　　觉得好笑的是当女主角恶狠狠地剪掉男人的小DD的时候
　　在场那些平时里杀人不眨眼的壮汉也有了恐怖的表情
　　想来是男人看到这种场面都要害怕吧　难免不会联想到自己
　　这个结尾很解气　我喜欢
　　
　　我觉得这个片子可以给小孩子看　看了以后他们保准牢记以下三条：
　　1　不要随便跟陌生人走
　　2　不要随便到陌生的地方去
　　3　有钱能使鬼推磨
　　再也不用家长操心　肯定乖乖不乱跑　而且还会好好学习为将来能挣到大钱而努力
　　

想起一句话　想着今天可以记下来　但我当时就想到第二天一定会忘记

果然　我现在只记得我会忘记　完全不记得我会忘记的那句话

我还真了解我　呵呵

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

漂亮的文字就像无边无际的织锦一样　绵绵密密　闪耀着　让人眼都睁不开　只恍恍惚惚的在里面跌跌撞撞　不知道走到哪里去

看到这种文字的时候我就晕了　然后一个劲的被驱使着跑啊跑　跑啊跑　跑到文章的尽头　气喘吁吁的站定　回头望去　仔细想想　突然发现作者写了上千上万的字　只是描写了一个环境　渲染了一种气氛　叙述了一个再简单不过的故事　在电影里一个画面就搞定的事　在小说里用掉了十几页　有些心疼那些华丽的词语　总觉得应该用在更重要的地方

哑然

太久不看小说　只看电影话剧剧本的我　已经习惯了简洁明了的环境描写　直接准确的人物说明　习惯了如剔净的骨架一般干干净净冷静理智的安排事件和矛盾的起伏转折　看小说的时候往往也不再耐心于那大片大片的景物和内心的描写　那些明喻暗喻借喻讽喻都离我越来越远　那些“像”“如同”“好似”“犹如”“仿佛”更是陌生不己　只是追赶着那些书页想知道故事的结局　研究他的高潮和铺垫

已经没有看小说的思维了　需要再培养

一向讨厌散文　现在更看不进去　散文仿佛一团气　虚无飘渺　看了半天除了一丝情绪似乎什么都没有得到　还记得高中时语文老师疯狂的问我们《荷塘月色》里“仿如高楼上飘渺的歌声...”是什么修辞　通感　我还记得是通感　这可恶的修辞在老师嘴里嚼来嚼去　生怕我们记不住　当时很郁闷朱自清为什么要写这个出来折磨我们　我从来就欣赏不到散文中的美　这一篇也一样　

小说再怎样用复杂的话语来讲一个简单的故事　也比散文用复杂的话语什么也没讲要强

 

很久以前看过一次关于张国荣的报道　说他不工作的时候经常一个人在家里只和书和碟一起过日子

可以一周不下楼　还把电话拨掉　以至于谁也找不到他　

记得那时候看的时候觉得这样的生活蛮好　想自己有机会也要试一试

现在有条件了　可是却没那个兴趣试了　估计试了以后就会

不在沉默中爆发　就在沉默中变态

估计我会变态

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

好久都没看书　已经不知道要看什么了　

这两天迷上了豆瓣　经常翻看别人的书评和影评　

影评我会写　虽然写得不够专业　但是从来没写过书评　也不会写

书对我来说只有好看和不好看两种分别　总觉得一种文字不需要另一种文字来诠释

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我应该锻炼身体　流些汗会让精神更愉悦些　不止一个人这样告诉过我

应该深入的读些书　好久没买书了　似乎已经很久很久没有扑到过书里难以自拨了　那是多年前的事情了

 

＊有些词语在我脑海里跳跃　可是没捉住　嗯..只能这样　这样了

 

 

 

 

 

　　看了剧情简介，加上很喜欢里奇，对这部片子充满了期待。但是看到中段，便已经开始有些失望。
　　一个花痴少女和失意老头的互相救赎，加上用的还是铁链禁锢这种非正常方式，使得简介看起来很是吸引人。但是整个片子却没有一直把我吸引住。最强烈的感觉就是影片力度不够。无论是老黑人自己的救赎还是给予少女的救赎，总感觉到他们做住的那些事所说的那些话，根本达不到可以出现这种结果的力度。这种救赎片的套路几乎都是最开始对立，然后经过一件件小事如春风化雨滋润心田使得双方的心结都得以打开，能够以积极的心态面对未来的新生活。这一件件小事便是一步步通向结果－－即救赎成功－－的阶梯。但是如果这个阶梯不够高，或者是根本没有通向目的地，那么影片突然到达预设好的结果，就会让人产生不可信、牵强的感觉。
　　当老黑人把少女的铁链打开的时候，我产生了一种极失望的情绪。就好像充满期待跑向一个目的地去拿件东西，结果跑啊跑啊，突然路就到头了，而且，尽头什么也没有。老黑人自己的痛苦只在为蕾擦药的时候表现了一下，之后便全心全意为解救蕾而服务，似乎完全忘掉了妻子带给他的屈辱。而蕾的病症又被渲染的太严重，中间又没有足够有力的事情，于是她到后来突然能够控制自己了，让人感到奇怪。而且蕾对老黑人态度的改变有些缺乏依据，总觉得她应该再闹腾一阵才会安静下来。
　　有一些评论说这片子讲了三种救赎。蕾是否救赎了罗尼，我不能肯定。罗尼的焦虑症并没有因为回到了蕾的身边有所改善。当看到最后的时候，拉着粗大圆木的货车和罗尼蕾的小汽车并排时，我不由得想起了《死神来了》，觉得这些圆木如果突然脱落像《死神来了》一样，使罗尼和蕾在事故中丧生，如果是这样的结局，我可能会更喜欢。我不是不喜欢大团圆，我只喜欢可信的大团圆。
　　片子的音乐很好听。两位主演的演技都很棒。我喜欢里奇，虽然她在这个片子里一付惨相。

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

昨天和今天早上都很凉快，舒服了一阵结果下午又热起来了。

不知道这次的热会到什么时候　

《死亡笔记》　动画片看了最后一集。没有漫画的好。

想必改编者是月饭吧，不想让他像在漫画里死的那么惨。

所以作为L饭的我看得很不解气。

我平生最不会干的事就是写题目

我也不会起名　所有我的作品里的人名要么极俗气　中国有一亿人都叫的那种名字

要么就是极怪异　以至于所有人看到了都先问我为什么要叫这么怪的名字

我永远起不出来让文章锦上添花的名字　 从小最喜欢的就是命题作文　作文里涉及到的人名不是小明就是小红

可是偏偏BLOG就非得让你起个名字　后来逼得我用日期来做为名字

谁能发明一个起名机呢...

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

从SP搬到SINA　又从SINA搬出来　依然觉得老版的SP是最方便好用的

没想到BLOGBUS加个相册什么的居然还要收钱　200块　当时就无奈了

于是更加怀念老的SP　那是我第一个SP　也是到目前用得最久的一个

我是一个恋旧的人　不喜欢常常的改变　希望BLOGBUS能让我用得久一点　也希望它不要收钱了　总觉得BLOG收钱这事听起来二乎乎的

从SP疯狂上传照片到SINA只传少少几张到BLOGBUS只传了一张头像

我好像越来越低调了　呵呵

上次问金他的博客地址　这家伙死也不告诉我　他说不想说话有顾忌

博客是个有趣的东西　你可以把话说出来　但是只说给陌生人听

其实我不想让妈妈知道我的博客地址

我不想让她知道我有时候过得不好

但是她问了我又不能不告诉她　所以有些话只能不说为妙

我总不能再建一个博客吧　没那么大兴致了

谁都不可能永远都高兴　我只是不想让我妈担心　

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

我们小的时候总想长大　觉得长大了干什么都行

长大了又想回到小时候　因为没有压力无忧无虑

我觉得上帝明显在玩我们

让我们永远意识不到现在是快乐　而是向往着实际得到了还不如现在的未来

明显被耍了

 

 

 

 

其实我想出去走走

下了雨外面很舒服　北京难得有这样湿润的空气

可是周围的环境太差了　喧闹的马路　高楼大厦

哪可以让人落脚散步

每到这时候我就无比怀念年轻时候的日子

大学就在小胡同里面　曲曲折折　老北京的味道尽在其中

静静走上一会　树荫遮住所有忧愁

不像现在已经完全被酒吧占据　很庆幸我在安静的时候走过

高中初中时　那条江是永远的最爱　无论什么时候　沿着江边走走

无论心里多么烦恼　全都顺水流走了

可是现在　在这喧嚣嘈杂的北京　我可以去哪里散步

哪里能排解我的烦忧　谁能　谁肯...
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

从SINA那边搬过来了　因为SINA很丑　太丑了　终于受不了了

当初从SPACE搬出来就是因为SPACE改版后变丑了

至今我还在怀念当年漂亮的SPACE

BLOG是写给自己的话吧

自己现在对文字的感觉越来越差　驾驭功力更是不能再提

觉得自己江郎才尽了－－虽然以前也没有才－－现在变得更差了

不知道说什么好

 

想的话不能说出来　也说不出来　

－－－－－－－－－－－－－

想背起包去旅行　走遍每一个山川大地

每一步都激起新的感动和快乐　

可是...却不能...种种种种原因

我觉得　我在这个房间里　慢慢的　

 

　人总是不甘心这不甘心那

　可是再怎样的不甘心　最后也无奈的变成甘心

 

 

 

 

 

doubanclaim13e9b7dbf2a4ba29

>

 

当这个片子演到三分之二的时候 我开始感觉到有点长了

这个松子的命运实在是多舛到难以至信的地步

当老师，被开除－－离家出走－－与作家同居，作家死掉－－成为作家朋友的情妇，被抛弃－－去当小姐，过气－－与人合伙，杀掉他－－遇到理发师－－进监狱－－出狱去找理发师，失望－－在美发屋工作－－遇到小惠－－遇到阿龙－－为阿龙办事－－阿龙入狱－－被阿龙抛弃－－自暴自弃－－死掉

她的人生太波澜起伏了 以至于我看的时候总是觉得她的人生似乎都不够长到来完成这么多的事情

看完了以后马上到网上搜了一下他人的评价

很多评价都是好的 认同影片中阿笙对她“上帝”的说法

可是我却不这样认为

关于松子 “哀其不幸，怒其不争”某个论坛上有个人的评价和我想的一样

我并不认为她这样付出是‘上帝’的行为

她的一生似乎没有自我 她的所作所为都是为了别人

但是上帝给别人的是救赎 而不是一味无条件无理由无限度的纵容

尤其是她最后和阿龙在一起的说的 她的一切都是为了阿龙只要跟着他 什么都行

就算是被阿龙打到流血 也还是说总比孤零零一个人好

她这种行为并不是爱情 她不是因为爱阿龙才这样 而是因为受不了寂寞

在此之前 她之所以跟小惠冷淡了 就是因为小惠有自己奋斗的目标――虽然是AV女――还有完事的家庭

而她只是一个理发店的店员 每天孤单单回到空房间里还要说一句：我回来了

她是一个无法自己生活的人

正是如此 当她碰到阿龙的时候 无论阿龙带给她的是什么

只要能够不自己一个人 是打也好骂也好 她都可以忍受 为了不再落入孤单

她可以为阿龙做任何事

因为她没有自我 她的自我是没有价值的 只有为别人做事 她才能够感觉到“自我”有价值 于是她就成了为阿龙而存在 为阿龙而活着的人

但这并不是由于爱情 松子没有自我 必定是这个结果 就算是不遇到阿龙 遇到什么阿虎阿牛的 都会是一样的结果 只不过阿龙带给她的是这样的生活而已

所以当阿龙出狱后不认她的时候 她便开始了每天吃东西看电视的活死人生活

因为没有人能够再让她付出 失去了付出的对象 她自己的人生就没有了意义

如果她有“自我” 有独立的人格 那么她也不会落到这个地步

阿龙感觉到她是上帝 这是可以理解的 但最后阿笙也这样说 我无法认同

她的付出是盲目的 她连爱到底是什么都弄不清 又怎么能跟上帝这个词联系在一起

 

导演用五彩斑斓的表现手法来讲一个悲剧故事 用了大量的动画和歌舞

画面色彩艳丽，载歌载舞 歌舞场面让我想起了《天边一朵云》

很多歌曲都很好听 和画面配得非常契合

动画给片子带上一种童话色彩 与现实形成鲜明的对照 让松子真实的命运更加残忍

整部片子还是很好看的 但总觉得导演想表达的东西太多 导致片子好像拖着一个大肚子在奔跑

当我再结尾处再一次听到“打开手臂，直伸过去，紧紧抱住那颗小星星”的时候

我开始彻底的讨厌这首歌 这首歌曲出现的次数太多了

而且那几个男人一人一句唱儿歌 简直是一种刺激 让人看不下去

妹妹久美的演员很可爱

阿笙也很可爱

>没有凉快两天
>又热了
>还好我趁着凉的时候见了朋友 没热着
>哈哈 我真聪明
>...
>...
>我看我这博客改成天气预报倒很合适
>不爽的事不想再写一遍
>爽的事根本没有
>所以也没有什么可写的
>...
>...
>引一句忘了从哪看到的话：我忽然明白了个道理，大多数时候，还是要靠自己，因为，当你想去依靠任何东西的时候，你就把背后出卖了，你回不了头，你无法预知后面究竟是一堵墙，还是一张纸。

...

很是有一些事让我烦

习惯了 呵

...

...

 

> 
>其实我有很多怪异的想法在脑海里乱窜
>不会写出来 也没法写出来
>那是我的秘密
>对别人来说一钱不值
>对我却重若千钧
> 
>我不再是那个下笔滔滔如流水的我了
>我所有的感觉都枯竭了
>无论是痛苦还是快乐 思念或者是忘记
>我都没有意识再把它们从我手下划出来
>当你的职业变成写字的时候
>写字就无法再确切的表达出心里真正的想法了
>它只能表示你的职业
> 
>虽然我之前只会无病呻吟
>现在连这个也没有了
>难道麻木就是长大 或者是长大必然要麻木
>我想起丰润多汁水当当的葡萄
>轻轻一碰便流出丰富的液体
>无论那是酸的还是甜的
>或者是沾着水珠的
>红色圆润紧绷绷的樱桃
>不像干巴巴的咸鱼干菜
>让人一眼也不想看
> 
>有些东西有滋有味 有些东西无知无觉
>谁也给予不了我什么
>谁也不能
> 
> 
> 
> 
> 
>
 
> 

>时间过得太快了
>太TM快了！！！
> 

>这几天凉快了一小下
>真开心
>舒服
>不过就像大象说的那样
>夏天不会轻易离开的
>还会坚持很久呢
>...
>...
>表再热下去了

>北京现在真是太热了
>这才几月份啊 就热成这样了
>这样发展下去北京会变成中国最大的火炉的
>根本就没有凉快时候
>无论到哪都被汽车尾气和空调发出来的热气包围着
>如果规定所有的汽车都不要上街
>所有的空调都关上
>估计北京能凉好几度
>也只是我的梦想而已....

>
>那天小姨来了 她看着我对着电脑跟人谈话
>然后她说你这样成天对着电脑会不会变成失语症？
>我说当然不会我这个话唠怎么可能成为失语症。
>但是心里却在担忧
>还真是有些小小的担忧
>...
> 
>某某同学真的很可爱 我突然发现他真的是个可爱的人
>他可以自我消气 不用人担心 晚上回来自然又是一张笑脸了 搞得我还很不适应
>不过事实证明他是一个可爱的人 我喜欢这样子
>...
> 
>又忘了想说什么了...
>北京太热 热得人都秀逗
>坐在桌前就是觉得不那么对劲
>然后发现自己在出汗
>然后意识到是由于热造成的...
> 
> 

>明天高考
>我还是去年的那句话
>又要疯一批死一批了
>完了
>还好我过了那时候了...没疯没死...可喜可贺....
> 
>doubanclaim26f0d4e2dc25f227